3.-4. Fejezet

 

3. fejezet

A hűtőtáska

 

Fordította: Mia

 

Johnsonnak kommentálnia kellett. – Hűha. A mókusok általában valamilyen stílusú PÁRZÁSI táncot járnak. – Körülnézett a parkban, hogy más példákat is keressen az állítása igazolására. – Hasonlóan az emberekhez, vonzza őket a GENITÁLIÁK illata és a különleges farokmozgások.

Dove megpróbálta kitalálni, hogy hol a helye ebben a beszélgetésben, amelyet a férfi nyilvánvalóan elfogadható csevegésnek tartott. Az obszcén, nyilvános közösülés egy utolsó, szőrös pumpálással ért véget. A nőstény még csak le sem ejtette a dióját.

– Hát, azt hiszem, ez egy vacsorarandi volt. – Dove eltátotta a száját, és megrázta a fejét. Imádkozott, hogy egy csapat éhes sólyom csapjon le, és egye meg a kis Hófehérke pornósztárokat, hogy ő és Mr. Gyönyörpofa egy percre abbahagyhassák az alsó régiókról való beszélgetést.

– Az évnek ebben az időszakában a DIÓ mindennél fontosabb.Legalábbis egy mókusnak. – Johnson úgy játszadozott a nyakkendőjével, hogy Dove-nak elárulta, aligha viselt még nyakkendőt.

Úgy tűnt, hogy mélyen elgondolkodik, mielőtt egy ötlet támadt benne. – Ó, az ebéded! Miattam kellett kidobnod! Vehetek neked valamit?

Dove arra gondolt, hogy a mobiltelefonját az előttük álló Chip 'n' Dale imposztorokhoz vágja. A fiúnak megint csillogott a szeme.

A kövér seggű barátnője sosem futott volna el, amikor diót evett. Úgy tűrte, mint egy kurva.

– Öö. Vissza kell mennem a körhintához. A szünetem csak tizenöt perc.

Dove megszokásból megnézte a telefonját.

– Ne! Nézd, ott van egy hotdog stand. Mindjárt jövök. – Felállt, és céltudatosan átkelt a füvön, mielőtt Dove szólhatott volna neki, hogy álljon meg. Visszacsúsztatta a telefonját a zsebébe.

A Weiner Wonderlandet reggel fél tizenegykor gurították be a parkba, és este fél tízkor gurították ki. Sal ez idő alatt egyszer sem cserélt kesztyűt. A mosdóba sem ment ki soha. A hölgyeknek, akik megvették a hotdogot, mindig egy gúnyos mosollyal nyújtotta át. Nézte, ahogy esznek, és úgy nyalta az ajkát, mintha feldolgozott hús helyett a péniszére tapadnának.

Dove soha, de soha nem evett hotdogot a kocsijából. Ha mégis megengedte magának a virslit, azt a saját lakásában tette, egy hotdogkifliben, amin nem volt semmi.

Egyszerű, egyszerű, egyszerű, egyszerű. Utálta, ha a tányérján lévő ételek egymáshoz értek. Nemsokára Johnson visszaindult hozzá egy üdítővel és Sal virslijével, amin minden volt.

Sal megrántotta egyetlen, hosszú szemöldökét, és megnyalta az ajkait, várva, hogy a lány szája érintkezzen a húsával. Dove gyomra felfordult a gondolatra, hogy egyáltalán a kezébe adja az olajos hotdogot.

Johnsonnak hatalmas járása volt, mintha tündérek kis városain lépkedne, így gyorsan visszaért a lányhoz a zsákmányával együtt. Dove ránézett az ominózus hotdogra. Hanyagul fel volt halmozva mártással, mustárral, ketchuppal és néhány barna darabkával, amiről Sal ragaszkodott állította, hogy chili.

– Nem tudtam, mit szeretsz, ezért mindent megvettem neked. – Johnson odanyújtotta neki a hotdogot.

– Ez egy nagyszerű irányelv, amikor egy ékszerüzletben vásárolsz. Nem annyira Sal és a virslije esetében. – Dove összerezzent, de elfogadta a húst.

Johnson elkeseredettnek tűnt. – Nézz rám… hiba hiba után. Nem tudom jól csinálni.

Dove utálta látni, hogy lehangolt. – Nem, ez nagyszerű. Éhen halok. A gyomrom tartalmának kilökése igazán kihozta belőlem a medvét.

A szájához emelte a hotdogot, és megpróbálta nem megszagolni. Perifériás látóterében látta, hogy Sal kesztyűs kezét a nadrágjába dugja. Leharapott egy kis falatot, és olyan gyorsan rágott, ahogy csak tudott.

Johnson felpattintotta az üdítője tetejét, és úriember módjára odatartotta neki. A lány belekortyolt a hideg üdítőbe, hogy leöblítse a hús nyomait a torkán.

– Örülök, hogy eszel, már attól féltem, hogy elrontottam az ebédedet. – Johnson összedörzsölte a kezét, és rámosolygott a lányra.

– Ez sokkal jobb, mint a semmi. Nem, tényleg. Imádom a pénisz alakú húst. – Dove megpróbált lenyelni még egy falatot, de átváltott még több üdítőre.

Ne mondd már, hogy pénisz, te fingó gyümölcs.

– Utálod. Egy bunkó vagyok. Mikor végzel? Kárpótolnom kell téged. – Leült a lány mellé.

Dove azon tűnődött, vajon a gyógyszerész randira hívja-e őt.@Lotsa_Szexvámpír elkezdett volna táncikálni és gombokat pattintani az ingéről.

De Dove visszafogott volt. – Hét körül végzek. Le kell törölnöm a lovakat.

Johnson a körhintára nézett. – A műlovakat kell ápolnod?

Dove igyekezett nem ránézni a csöpögő hotdogra. Sal szárazon dugta a hotdogos kocsiját. Megint.

– Nem, nekem kell lefertőtleníteni őket. A gyerekek mocskosak. – Az ajkába harapott.

Most úgy hangzott, mint egy gyerekrasszista. Vagy egy korosztályi rasszista. Vagy mint valami begyöpösödöttöreg cickány.

– A gyerekek baktériumhordozók. – Úgy tűnt, hogy megpróbálja folytatni a lány furcsa gondolatmenetét.

Dove egy újabb falat hússal igyekezett oldani a feszültséget. Johnson grimaszolt, ahogy a feltét lecsorgott az állán. Letörölte őket az ujjával.

Sal mozgása lázasra fokozódott. Johnson átnézett a válla fölött, hogy megnézze, mi okozza a fémre csapódó zajt.

Miután szemtanúja volt a látványnak, visszafordult Dove felé. A lány újabb hatalmas kortyot nyelt le az italából, remélve, hogy az üdítőben lévő maró sav, amely percek alatt elrohasztja a fogakat, elpusztítja a gennyes baktériumokat is, amelyeket Sal a hotdogjához adott.

– Gondolod, hogy az eladó rendben lesz? – Johnson végigsimított tökéletes haján.

Dove büntetése a turbóivásért egy újabb epikus böfögés volt. Nem volt hajlandó elengedni.

Jobb, ha hátul megy ki, mintha a száján.

Dove megpróbált megoldást találni. – Igen, nem lesz semmi baja. Lágyéki rohamai vannak?

Ezt most hangosan kimondtam?

Johnsonban az orvosi kocka felélénkült. – Tényleg? Vajon ez valamelyik szedett gyógyszer mellékhatása lehet?

Elmerült elmélkedésében. Marge a szörnyű romantikus regényével integetett Dove-nak. Egy vacak kinézetű kisgyerek volt ott, kezében egy piros cédulával.

– Nos, köszönöm az ebédet. Mennem kell a dolgomra. – Dove úgy gondolta, hogy udvariatlanság lenne kidobni a hotdogot, amiből csak két falatot evett.

Zsonglőrködött az üdítővel, hogy a kezét nyújthassa.

Johnson felállt, és erőteljesen megrázta a nő kezét. – Hétre visszajövök. Köszönöm, Dove, hogy nem tettél feljelentést vagy bármit az egész joghurtos incidens miatt.

– Te is. Rendben. Később találkozunk. Szia. – Te is? Mi a fenét beszélek?

Dove visszasietett a kapu melletti helyére, és letette a Johnsontól kapott ajándék hotdogot a kis összecsukható székére.

A szaros gyerek odatartotta neki a jegyét, miközben nagy, kék, pislogó szemeivel bámult. Egészséges, pufók arcocskája volt. Dove utálta a pufók pofikat; tapasztalatai szerint ezek a kis szemetek minden harmadik lélegzetvételkor megtöltötték a pelenkájukat.

Az anyja okvetlenül készített egy remegő, fókuszálatlan mobiltelefonos képet Pofirólés integetett neki minden egyes alkalommal, amikor az körbeért a körhintán.

Dove-nak nem tetszett, hogy a hotdog folyton visszaköszön, és azüdítővel küzd a nyelvének dominanciájáért.

A kis Chubs McShitty valóban dudált egyet a lovon.Szerencsére a nadrágja tartotta a rendetlenségét. Elkezdte az epikus dobálást, röpködést, sírást, amikor Dove a kis lábát a kijárat mellé tette. Az anyuka megköszönte, és „büdös kakinak” nevezte az iszonyatos bűzt, amitől nem lett kevésbé büdös, mintha egy részeg kamionos épp most szart volna egy ember nagyságú szart a közvetlen közelében. Miután a kis szemétláda elment az anyjával, Dove az ideje hátralévő részét azzal töltötte, hogy tweetelt és elmélkedett a Mr. Fitzwellel való randevún.

Úgy értem, ez csak egy randi lehetett, nem?

Úgy döntött, hogy megtréfálja Twitter-követőit:

 

Lotsa Szexvámpír (@Lotsa_Szexvámpír):

Ne légy féltékeny. Ma este randim van. Ne aggódj, még mindig rólad fogok álmodni.

 

A körhintának nagyon kevés vendége volt. Dove végül kidobta a hot dogját, mert a legyek kezdték még rosszabbá tenni az gusztustalan dolgot. Próbálta kerülni, hogy Salre nézzen, mert a férfi, ha megakadt a szeme, fogta a hotdog virslit, és a lány irányába csóválta.

Soha többé, Sal. Soha többé.

Dove beletúrt a táskájába, felfrissítette a szájfényét, és felborzolta a haját. Már hat óra negyvenöt volt, és Johnson hamarosan visszatér. Azt kívánta, bárcsak lenne ideje visszamenni, és felvenni a szép alsóneműjét.

Térj észhez, Dove. Nem volt olyan randid, amihez nem kellett billentyűzet...

Sóhajtott, amikor rájött, hogy nem biztos, hogy elég okos ahhoz, hogy ezt kiszámolja.

Jobb így. Nincs idő arra, hogy analizáljak és megkérdőjelezzem magam.

Szörnyű gyomorgörcsöt kapott.

Hülye Sal. Ez a hotdog úgy átmegy rajtam, mint egy tehervonat.

Dove érezte az utazó gázbuborékot, amit az üdítőfüggősége gyakran okozott neki.

A francba. Jobb lesz, ha ezt kiadom magamból, mielőtt Johnson felbukkan. Nem akarom, hogy még mindig bennem legyen, amikor megérkezik.

Egy újabb éles görcs miatt a gyomrába markolt.

Ó. Nem.

Kezdte érezni a lázas hidegrázást.

Ha az a köcsög ételmérgezést okoz nekem, belefojtom abba a hotdogos vízbe.

A gázbuborék a görcsökkel versengett a végbélnyílása feletti uralomért.

Ez nem lesz jó.

Dove egy aprót nyomott, remélve, hogy egy apró fingot fog hallani, és megijedt, amikor a fenekéből erőteljes dörrenés hallatszott. Már éppen szólni akart Marge-nak, hogy hamarabb ki kell szállnia, amikor feloldotta a telefonját, és a Twitter jelent meg a képernyőjén. Szokásból ellenőrizte a válaszait. A fiúk szomorkodtak, hogy randevúja van. Imádott játszadozni velük.

Johnson hangjától egyszerre ugrott fel és fingott. Remélte, hogy a meglepettség kis sikolya elnyomta a nem nőies hangot.

A férfi előtte állt, és befejezte a mondatát, ezért megpróbált ráösszpontosítani.

– ...te Twitterezel? Én is. Mi az azonosítód? Még új vagyok benne. A születésnapomatválasztottam, és kombináltam a kedvenc gyógyszeremmel. Imádom a számokat.

Beszélgetett és nevetett, miközben egy hatalmas, kerekeken guruló hűtőtáska fogantyúját fogta.

Összeszartam magam, amikor megijesztett. Ó, Istenem... Ölj meg.

Dove megpróbált úgy tenni, mintha nem szart volna be a nadrágjába. Johnson nem vette észre. Még mindig örült, hogy Twitter-kapcsolata van a nővel.

– A Twitterem a @06201984M358. Tudom, oké? Ki tudja megjegyezni? – Ott állt és rázta a fejét.

Dove mozdulatlanul állt; nem akart semmit sem felkavarni. De csak idő kérdése volt, hogy nagyon-nagyon nyilvánvalóvá váljon, hogy valami rosszban sántikál.

Vagy szarban.

– Nos, sajnálom, hogy egy kicsit korán jöttem. Gondom van azzal, hogy aggódom, hogy jól jár-e az órám vagy sem. Néha, amikor ezt a nadrágot viselem, az órám egy kicsit lassabban megy.

Elmosolyodott, megvillantotta csillogó fogait. Amikor a lány nem válaszolt, megvonta a vállát.

– Érzed ezt a szagot? Istenem, ez borzalmas. – Undorodva ráncolta az orrát.

Dove az első hazugságot mondta neki, ami eszébe jutott. – Egy szaros kölyök összeszarta magát. – Megpróbálta a vállát az arca köré görbíteni.

– Hát, ezt csinálják a szaros gyerekek. Még mindig érezni. Ez egy érett gyerek.

Dove érezte, hogy a bugyija összenyomódik. Újabb görcs ütötte fel a fejét, ki akart törni, látva, hogy az emésztőrendszere beindult.

– Undorító volt. A gyerekek az ördögöt jelentik.

Menj el, szép ember. Csak menj el.

A férfi felvonta a szemöldökét a lány kemény kijelentésére. – Durva vagy a gyerekekkel, mi? Hát, mindegy is. Vettem neked egy új hűtőtáskát. Nézd, kerekei vannak. Észrevettem, milyen nagy volt az előződ, úgyhogy feljavítottam. A legnagyobb ebéd is beleférne!

Úgy rángatta, mint egy pórázon tartott kutyát. A hűtőtáska hatalmas volt. Dove megpróbált nem mozdulni.

– Ember, ez a bűz csak úgy lóg itt, mint egy ördög, igaz? – Johnson az arca előtt legyintett a kezével.

Dove bólintott.

– Oké. Nos, csak ezt akartam leadni, és még egyszer bocsánatot kérni. Jobb, ha megyek. Nagyon köszönöm, hogy itt voltál. A munkádban. Megyek, futok, mert őszintén szólva, hányingerem van ettől a szagtól.

Dove bólintott, és intett. A férfi várta, hogy a lány többet mondjon, de a lány csak eltakarta az arcát a kezével. Hamarosan meghallotta a férfi távolodó lépteit. A férfi nem randevút akart; a létező legnagyobb hűtőtáskát akarta adni neki. Ő meg összeszarta magát, és úgy viselkedett, mint egy babagyűlölő, nem beszélő, hálátlan, büdös ribanc.

Tényleg a fejemre eshetne egy meteor, és én nem bánnám. Még koporsónak is használhatnák ezt a hűtőtáskát.

 

4.fejezet

Ingyen tv!

 

Fordította: Mia

 

Dove egy kacsintással és egy zötykölődéssel végigcsinálta a körhinta lezárásának procedúráját. Mentálisan áttekintette a lehetőségeit, és rájött, hogy nagyon kevés lehetősége van. Nem tudott volna hazavezetni a saját mocskában ülve.

Szerencsére eszébe jutott, hogy van egy manátuszmintás strandtörülközője a kocsija csomagtartójában. Az új hűtőtáskát a kocsijához gurította, és istentelenül sokáig próbálta valahol betuszkolni a kis belső térbe.

Ki kell kötnöm ezt a szart a tetőre!

A hatalmas monstrumot a kocsija tetejére emelte, és kinyitotta a csomagtartót, hogy kivegye az új ruhadarabját.

A parkban lévő betomosdó hűvös, huzatos, pókhálós hely volt.

Az idős urak, akik hetente kétszer takarítottak, nem arról voltak híresek, hogy minden résbe és repedésbe bejutottak. Dove megtisztálkodott, amennyire csak tudott, és hamar rájött, hogy az együttes alsó felét már nem lehet megmenteni. Nem akarta lehúzni a bugyiját és a nadrágját a vécén. Az egy dolog, hogy egy-két tampont bedobjon a lefolyóba, de egészen más dolog volt megkérni a lefolyót, hogy egy felnőtt nő nadrágját kezelje.

Miután gyorsan kifogyott a lehetőségekből, Dove a világ legundorítóbb szusitekercsévé alakította a nadrágját és az alsóneműjét, és betuszkolta a fülkében lévő kis maxipad postaládába.

Inkább belegyömöszölöm ezt a szarházit.

Meztelen feneke köré tekerte a törölközőt, és visszavette a tornacipőjét.Dove a kezét tördelte, és megrázta a fejét a gondolatra, hogy a kedves öreg gondnok legközelebb, amikor a vécét takarítja, előveszi ezt a hülyeséget.

Megpillantotta magát a karcos bádogdarabban, amely tükörként szolgált. Fekete zokni és teniszcipő tette teljessé az „épp most szabadultam egy elmegyógyintézetből” sikket, amiről Dove tudta, hogy jól sikerült. Legalább annak örült, hogy a gyomra rendeződni látszott.

Igyekezett, hogy világos, kék strandtörülközője és önmaga is beleolvadjon a környezetébe.

Legyenek a fák. Legyenek a fák.

Hangos, lassú füttyszózengett a levegőben, mint egy sziréna. Dove vadul körülnézett a forrása után, remélve, hogy csak paranoiás, és nem neki szól. De nem így volt. Sal, a Weiner Wonderman a törülközője miatt őrjöngött. A fekete zokni és a tornacipő nyilvánvalóan a kedvenc lábfétise volt. Újra elkezdődött a kocsi ugrálása. De ezúttal őrült csípőjének minden egyes lökésével közelebb vitte a kocsit a lányhoz.

Pumpál, nyom. Pumpál, nyom.

Sal, az egyetlen szemöldöke és a szekere üldözte. Dove szorosabban markolta a törölközőjét, most még meztelenebbnek érezte magát, mint amikor valójában meztelen volt.

Tudta, hogy meg kellett volna próbálnia rögzíteni a hűtőtáskát, amíg még a szaros nadrágjában volt, mert most úgy kellett vezetnie, hogy a kezét a vezetőoldali ablakon kívül tartotta a hűtőtáskába kapaszkodva.

Meg fognak állítani. Kurvára tudom.

Dove olyan lassan hajtott, ahogy csak tudott, és a legfinomabb fékezéssel állt meg. Mégis erősen kellett koncentrálnia arra, hogy a hűtőtáska ne boruljon le, és ne váljon hatalmas veszélyforrássá az úton. És éhes volt, és ez szívás volt, mert tudta, hogy ma este a boltban kellett volna ennie valamit. A szekrényeiben nem volt egy rohadt dolog, amit meg lehetne enni. Nagyszerű ötlete támadt, és begurult a helyi McDonald's-ba.

Az autós kiszolgáló alacsonyan van; remélem senki sem fog észrevenni.

Persze ez egy rossz terv volt. Megrendelte az ételt, és a kiszolgáló ablakához húzódott. A tizenéves fiú végignézte az egész jelenetet, amit bemutatott. Nem szólt semmit, miközben elfogadta a hitelkártyáját, de a lány rájött, hogy van véleménye, amikor átnyújtotta neki a zacskó ételt.

– Kisasszony, szeretné, hogy ezt egyenesen a hűtőtáskájába tegyem, vagy egyenesen a partra viszi?

Dove a szemétforgatta, és az anyósülésre dobtaaz ételt. A hülye fiúszuka ötlete jó volt, és amikor leparkolt a háza előtt, betette a McDonald's-ot a hűtőtáskába, és lecsapta a fedelet. Ha csak fel tudna jutni a lakásáig anélkül, hogy bárki meglátná, és hogy leejtené a manátuszos törölközőjét, máris szuper lenne.

Hát, amennyire csak szuper lehetsz, amikor összeszarod magad.

Sikerült leszednie a hűtőtáskát a kocsiról, és behúzta az előszobába, a mintás törülközőt szilárdan rögzítve. Dove egész közössége az épületben volt. Az első és egyben utolsó személy, akivel foglalkoznia kellett, az Duke.

A földszinten lakott, és nyitva hagyta az ajtaját. Mindig.

A férfi a fürdőszoba ajtaját sem szerette becsukni, ezért Dove mindig kopogtatott, mielőtt bement a lakásába, hogy beszéljen vele. Csendben akart felosonni az emeletre, de úgy találta, hogy a hűtőtáska túl nagy a lépcsőházban.

Duke hallotta, ahogy a lány csapkodott, és odaszólt neki: – Hé! Bárki is van odakint, vonszolja ide a seggét, hogy segítsen nekem!

Dove visszaüvöltött: – Szó sem lehet róla! El kell jutnom a lakásomba!

Kicsit kétségbeesettnek tűnt. – Ne, kérlek! Hé, Dove! Vészhelyzetben vagyok. Gyere ide!

– Duke, egy friss tekercs vécépapírt hozni neked nem vészhelyzet.

Dove úgy döntött, hogy a hűtőtáskát az előszobában hagyja, amíg nem lesz rajta nadrág.

A hűtőtáskahúzkodáshoz szükséges nadrág, az biztos.

– Nem, komolyan. Gondjaim vannak a tévémmel! – Úgy hangzott, mintha valami alól beszélne.

Dove tett néhány lépést, és ráordított: – Vedd le a kezed a golyóidról, és szerezd meg a saját rohadt távirányítódat! Én nem megyek be oda, mert nem éred el!

Zihált, amikor végre rátért a lényegre. – A tévém megöl engem! Rajtam van! Segítség!

Dove tudta, hogy csak szórakozik vele, de meg kellett néznie, hogy megbizonyosodjon róla. Csak bedugja a fejét, és látja, hogy a férfi csak egy seggfej, mint mindig. Arra a látványra nem számított, hogy Duke-ot úgy belenyomva találja a szőnyegébe, mint egy bogarat. Egy hatalmas, síkképernyős tévé teljes súlya a hátát nyomta.

– Ó, a francba! – Szorosan kapaszkodott a törölközőjébe, és egyik kezével megragadta a tévét.

Ez elég támasz volt ahhoz, hogy Duke kiguruljon alóla. A következő másodpercekben többet mozgott, mint amit Dove egész eddig látott tőle.

Valójában kurva erős volt. Azt állította, hogy naponta jár edzőterembe, de Dove és a barátai úgy gondolták, hogy csak a disznó könyvesboltba jár.Amikor a tévé laposan a földön feküdt, Duke nagyot sóhajtott, és végignézett rajta

– Összeszartad magad, mi? – Rákacsintott a lányra.

Dove megsértődött.– Micsoda? Nem. Nem!

– Nincs miért szégyenkezned, bébi. Felismerem a szégyentörülközőt. Fogadtam és vesztettem egy csomószor. – Felállt, és kinyújtóztatta a karját.

Dove megpróbálta elterelni a figyelmét. – Vettél egy új tévét? Honnan volt rá pénzed, Grizzly Adams?

Duke hónapok óta növesztette ágyékszőrzet ihlette szakállát. Amikor Dove rákérdezett, bevallotta, hogy folyton elfelejt borotvahabot venni.

Duke teljesen izgatott lett. – Ingyen kaptam! Craigslist!

Duke előhúzott egy nyomtatott cikket a hátsó zsebéből, és odatartotta Dove elé, hogy elolvassa:

Egy dühös exbarátnő történetéről szólt, aki tönkreteszi a képernyőt, miközben melegpornó van merevítve.

– Jézusom, Duke. Istenem! Mi a fenét fogsz ezzel csinálni?

Dove úgy adta vissza a papírt, mintha kutyaszarból készült volna.

– Megyek, és kurvára megnézem. Nem félek egy kis férfipornótól. Csak emlékeztess, hogy kapcsoljam ki, amikor anyám beugrik hozzám. – Duke eltűnt a tévé mögött, hogy megigazítsa a kábeleket.

– Le tudnád dobni a törölköződet, vagy felvennél valamit, hogy segíts nekem visszabirkózni ezt a tévét a helyére? – Duke megvonta a szemöldökét Dove-ra.

– Hadd vegyek fel egy melegítőt. – Dove Duke-ról a törölközőjére nézett. Nem teljesen bízott benne, hogy a férfi nem próbálja meg lerángatni. A férfi nem mozdult, de folytatta, hogy hangos fingó hangokkal ingerelje minden egyes lépésével.

Amikor Dove visszatért a lakásába, a vacsorát az asztalára tette. Készen állt rá, hogy segítsen a férfinak. Sikerült feltenniük a tévét az általa készített konzolokra. Végül Duke bekapcsolta a mesterművét.Életre kelt, és borzasztóan hű volt a reklámhoz. A sziluett szó jóindulatú volt; inkább a grafikai pornófigura bele volt égve a képernyőbe.

Duke grimaszolt. – Haver. Ez elég durva.

Dove megvonta a vállát, és leült enni. Duke ellopott néhányat a sült krumplijából, miközben programozta az új, rikító, egyedi szerzeményét.

– Na, milyen volt a napod? – A férfi válaszolt a lány helyett: – Hadd találjam ki. Szar?

– Túl fogom ezt valaha élni?– Dove újabb falatot harapott a hamburgeréből.

– Túl fogom ezt valaha élni? – A keménypornóképernyőre mutatott.

– Nem. Soha. Egyáltalán nem. – Dove elmosolyodott a férfi ostoba új szerzeményén.

– Ahogy gondoltam. – Duke elfoglalta szokásos helyét a kanapén, és Dove időnként egy-egy sült krumplit dobott felé.

Az ESPN még sosem volt ilyen pikáns, de Duke úgy tűnt, örül, hogy még mindig láthatja a meccset. A Jets győztes pontszáma jól láthatóan az egyik úriember fenekén volt látható. Dove befejezte a vacsoráját, és berángatta új uzsonnás dobozát Duke nappalijába.

– Ezt itt tarthatom? Nem fér fel a lépcsőn. – Dove odagurította a hűtőtáskát a dohányzóasztalként szolgáló ideiglenes helyére.

Duke alig-alig vetett rá egy pillantást, de biccentett felé. A lány jobbnak látta, ha becsukja az ajtaját. Most ő és a borzalmas tévéje lesz a társasház üdvözlőbizottsága.

Miután felmászott a lépcsőn, Steve Macskaa bejárati ajtónál várta Dove-ot. A fekete-fehér macskát a szülei szomszédságából mentette meg. Hamarosan kiderült, hogy a macskának nincs rendben a feje. Ferde járásából tudta, hogy valószínűleg elütötte egy autó. Steve-nek, a macskának az volt a legidegesítőbb szokása, hogy egyenesen az emberek szemébe bámult. Először imádnivaló volt, de aztán riasztóvá vált. Dove sokszor ébredt arra, hogy Steve Macska a mellkasán ül, és úgy figyeli az arcát, mintha egy remegő egér lenne. Szeretett a cipőbe pisilni is. Szörnyű háziállat, de Dove felelősnek érezte magát. Szemügyre vette a tornacipőjét, majd üdvözlés helyett az arcába bámult.

Dove leült a számítógépéhez, és bejelentkezett a Twitter-fiókjába.

Szüksége volt a felszabadulásra és a figyelemre.

 

Lotsa Szexvámpír (@Lotsa_Szexvámpír):

Ma csak egy törölközőben sétáltam haza ;)

 

Ellenőrizte a válaszait, és mindegyik pozitív volt.

Lotsa Szexvámpír (@Lotsa_Szexvámpír):

Ma este mély habfürdőt veszek, és csak a mellbimbóim hegyefog kilátszani. *nyalogatom az ajkaimat. *

 

Minél mocskosabb lett, annál több követője csatlakozott. Éppen azon gondolkodott, hogy mit is mondhatna a tökéletesen formás fenekéről, amikor az egyik válaszától megfulladt.

 

Johnson Pharm (@06201984M358):

@Lotsa_Szexvámpír Lotsa! Új vagyok a twitteren! A fürdőd csodásan hangzik. Lehet, hogy utána hidratálnod kell!

 

A név és a bizarr számsor valami gonoszságot csiklandozott az elméjében.

Nem, ez nem lehet.

A következő tweetben folytatta.

 

Johnson Pharm (@06201984M358):

@Lotsa_Szexvámpír Save-Mart gyógyszerész vagyok, így megbízhatsz bennem.

Ne akarj hámló foltokat a bőrödön!

 

Mi a fene?

Ő volt az. Ez volt a szuper-szexi hűtőtáskaajándékozó. Ő tweetelt a szexi énjével.

Ó, ISTENEM!