7. fejezet
Cicigyilkos
Fordította: Mandy
Amikor
Shannon ráhuppant az ágyára fél nyolckor, miután beengedte magát a
macskaszittelésre és csak-vészhelyzetre kapott kulcsával, Dove-ot kirángatta
hullaszerű álmából. Steve Macska is megijedt. Ébren virrasztott a lábhalmok
felett, a lány mellkasára helyezve a popsiját, centikre Dove szájától. Ahogy
Dove megrándult, Steve Macska belevájta mellső karmait a lány mellébe.
Ő
erre elkezdett sikogatni, és Steve-et ütögette. – A cicim! Kinyírja a
cicijeimet!
Shannon
próbált segédkezni, és Steve arcát csapkodta, de a macska lesunyta a füleit, és
a hátsó karmait is belemélyesztette. Dove levette a felsőjét, és belecsomagolta
az elvetemült macskát. A szöveten keresztül is látszódtak a karmai, mint egy
halloween-i szellemnek öltözött tarajos sülnek.
Dove
meztelenül ült a barátnője előtt. Jó barátnők voltak, de ennyire azért nem
álltak közel egymáshoz. Shannon eltakarta a szemeit, mikor Dove összehúzta a
vállait, hogy eltakarja a mellét.
Jézus Krisztus.
Shannon
a takarón ült, így Dove nem tudta magára húzni annyira, hogy eltakarja a
mellbimbóit. Előrehajolt és elrejtette őket a kis csücsök mögé, amit el tudott
érni.
És
ekkor Duke sétált be a hálószobába. Megvolt az a rossz szokása, hogy besétált a
nyitva hagyott ajtókon. Az egész épületet úgy használta, mintha a saját háza
lett volna. Megint csak egy alsónadrág volt rajta, de ezúttal egy kerek reggeli
kolbászt rágcsált. Megállt egy pillanatra, és az orra előtti jelenetet bámulta.
– Helló,
hölgyek. Hagyományos leszbikusság? Nem bánjátok, ha itt ebben a székben
polírozom a banánt? Király. – Belehuppant Dove szekrénye előtt álló cuki
székbe. – Kolbász és cicik, fantasztikus. Rajta, hölgyek, van elég zsír a
kezemen és a mellemen, hogy mindegyikünket bekenjem.
Flower
lejtett be a jelenetbe, egyenest Duke-hoz sétált, és megragadta a hajánál
fogva. Az elejtette a kolbászát, és Steve Macska épp időben mászott ki Dove
felsőjéből, hogy elcsenje.
Duke
káromkodott. – Kibaszott szaros. Ne légy gonosz. Kibaszott szarzsák.
Flower
a fejénél fogva kikormányozta őt a szobából, és becsapta az ajtót. Shannon
odaadta Dove-nak az ágy aljánál lévő pokrócot, és Dove eltakarta meztelenségét.
A
három lány egymásra nézett.
Végül
Dove találta meg a hangját. – Kérlek, mondjátok, hogy ez valami
antibiotikum okozta rémálom, és nem vagyok meztelen a legjobb barátaim előtt.
Shannon
az orrát ráncolta. – Szép dudáid vannak, ha ez számít valamit. Ma van a
90%-os karácsonyi leárazás a Save-Mart-ban! Öltözz gyorsan.
Dove
a barátnőit figyelte, és némán átkozta a saját hülyeségét. A karácsonyi vásár
régi hagyomány volt a kretén barátnőivel. A furcsaságok csúcsa volt. És a
Save-Martban volt. De ő nem futna most össze a fiúval, hisz még túl korán van,
hogy a gyógyszertár nyitva legyen.
Ő nem lenne ott. A pokolba is, semmi esetre
sem.
Felvett
egy melegítőnadrágot és egy régi pólót. Míg a fogait mosta, a bizarr barátaira
gondolt, akik itt laktak az épületben.
Shannon,
aki kora reggel felverte őt, élénk lány volt. Megszállottja volt a pillanatnyi
divatnak. Leszámítva, hogy ami neki divatba jött, az másnak már ment ki a
divatból.
Amint
az átlag lakosság belebetegedett vagy belefáradt valamibe, Shannon akkor
kezdett betárazni az őrületből. Pillanatnyilag Ke$ha Tik Tok dalával nem tudott
betelni. Ragaszkodott hozzá, hogy a fogait egy palack alkohollal mossa meg, ami
egyébként napi szinten nem a legjobb módja a szájhigiénia fenntartásának, baszd
meg.
Shannon
mindennap túl sok időt töltött azzal, hogy tökéletes ruhaösszeállítását
fejlessze, megfelelve nem-éppen-aktuális divatdiktáló módszereinek. Mindig le
kellett engednie a kabrióján a tetőt, és fülsiketítő hangerővel szólt a Tik
Tok, teljesen mindegy, hogy milyen időjárás van vagy milyen hosszú útra indult.
Mindig is úgy akart kinézni, mintha épp buliba gurulna. Szerencséjére
túlságosan is csinos volt, ezáltal megúszta a furcsaságokat, és hogy különcnek
nevezzék.
Flower
egy anomália volt. Dove még abban sem volt biztos, hogy barátok voltak. Az
egyetlen tiszta bizonyítéka az volt, hogy valahányszor elindult valahova
Shannonnal és Flower is a kocsiban volt, az végig mogorván nézett. Flower volt
az egyetlen gót, akivel Dove valaha is időt töltött. Habár hosszú hajának szőke
töve volt, ami időről időre kikukucskált, Flower haja koromfeketére volt
festve.
Dove
őszintén azt hitte, hogy a lány utálja őt, míg egy nap Shannon fel nem
világosította. – Flower nagy hangsúlyt fektet arra, hogy ne beszéljen
többet, mint tíz szót egy huszonnégy órás periódusban.
Ez
először rémisztő volt, de aztán Dove értékelte, hogy a lány ilyen tömör. Néha
ugyan ez félreértésekhez vezetett, mint amikor azt mondta Dove-nak, hogy ő egy
“vágó”. Dove aggódott és a kezeit tördelte, beguglizott minden létező
információt, amit talált az öncsonkítás témájában, míg rá nem jött, hogy Flower
igazából egy csemegeboltban dolgozik. Parizervágó volt, nem magát vagdosta.
Dove
utálta bevallani, de a Save-Mart 90%-os leárazása volt az év fénypontja. Hogy
ez az üzlet hátsó részébe való hajnali rohanás miatt volt-e, vagy a végtelen
lehetőség miatt, hogy majdnem ingyen vásárolhat dolgokat, nem tudta biztosan.
De imádta.
Shannon
megrögzött volt abban, hogy mindent megvett, amit csak tudott. Flowert a törött
karácsonyi díszek vonzották, amit az üzlet valószínűleg ingyen odaad neki. Dove
egyszer végignézte, amint a lány összetört egy sértetlen, izgő-mozgó hóembert,
mikor hazavitte.
Mikor
megkérdezte tőle, miért kell a díszeknek töröttnek lenniük, Flower két szóval
válaszolt: “Őrült orgazmus”. Ez nem magyarázott meg semmit, de ugyanakkor mégis
mindent elmondott.
Dove
volt a kocsijuk sofőrje, ami keményebb volt, mint amilyennek hangzott.
Ellenségeik mindig az “eBay hölgyek” volt, akik egy szemernyi általános
udvariasság nélkül vásároltak. Ezek három kocsiból csináltak egy vonatot, és
megpróbálták elállni az utat az egész szezonális folyosón, míg túlzott
mennyiségben lapátoltak össze újraértékesíthető dolgokat.
Dove
feladata volt közbekotnyeleskedni a nagy lila kocsijával, míg Shannon
átcsúszott a kocsi-vonatuk rései között. Aztán Shannon dobálta a dolgokat
Dove-nak az eBay hölgyek feje felett. Ha ő azonban elejtette az eldobott
tárgyat, Flower úgy szedegette össze a darabkákat, mint Gollum a gyűrűt.
Ma,
ahogy minden beszálltak Shannon kocsijába, úgy üvöltött a Tik Tok, mintha egy
hat évvel ezelőtti péntek este lenne, és Dove meglepődött, mikor látta Duke-ot
beugrani a hátsó ülésre Flower mellé.
Dove
hátrafordult, és vetett rá egy “mi a faszt keresel itt – de legalább van
rajtad gatya, te krémes faszú” pillantást. Duke feltartotta egy ujját, mintha
valami nagyon fontosat akarna mondani. Egy perccel később előrehajolt, és
elengedte a világ legnedvesebb, legidétlenebb többszólamú fingját.
– Ezt
mondom nektek.– Duke úgy mosolygott, hogy a szakálla alatt kilátszódtak a
gödröcskéi.
Flower
az értékes tíz szavából kettőt rápazarolt. – Fasz kommunista.
Dermesztő
hideg volt, és Shannon egész úton a rádió hangerejével együtt tekerte fel a
fűtést. Mire egy dalból kijátszotta a lelket is, Dove már inkább letépte volna
a füleit, és megetette volna őket egy kutyával, minthogy újra meghallgassa a
dallamot.
Reggeli
7.50-kor beállni a Save-Mart parkolójába őrületes volt, mint mindig. Majdnem
teljesen üres volt, kivéve a furgont, amit az eBay hölgyek vezettek. Dove és az
idióta bandája az ajtóhoz lejtettek, ahol a hölgyek nyújtózkodtak és
pletykáltak egymással. És aggódva szívták a cigarettájukat.
Duke
egy nagyot lódított a lábán és hagyta, hogy a reggeli kolbász megint elmondja a
véleményét a seggén keresztül. Végigmérte a konkurenciát. Miután úgy nézte
őket, mint egy tévéműsort, hangosan megjegyezte a lányoknak. – Látjátok
azt ott? – A középső ujjával úgy mutatott a nőre, mintha egy haldokló
kutyakölyök lenne egy kisállatkereskedésben. – Ami kibaszott csodálatos
benne, hogy egy egész cigarettát elszívott egyetlen slukkal. A szentségit.
Az
eBay hölgy őt bámulta. A szegény tinédzsernek, akire a bejárati ajtók nyitását
bízták, tudnia kellett, hogy a 90%-os leárazás napja van a nemsoká-vevővé-válók
nevetségesen vad tekintetéből.
Ahogy
az első ajtó kinyílt, mind a hat vásárló beözönlött a keskeny bejáraton, meg
sem várva, hogy a másikat is kinyissák. Shannon elkezdett a bevásárlókocsik
felé mutogatni, és a kiárusítás irányába ugrálni. Az eBay hölgyek könyörtelen,
örömtelen vásárlók voltak, de Shannon és Dove vihogtak a vadászat izgalmától.
Az első folyosón elkerülték a hölgyeket, és szereztek néhány világító mikulást
és műfát. Megérkeztek a hölgyek is, és a lányok irányába vicsorogtak. Flower a
padlón mászott, az alsó polcon kereste széttört kincseit.
Duke-ot
sehol nem lehetett látni vagy érezni. Ahogy vásároltak, a kocsijuk őrült ingó
tömeggé változott, aranyhaj és karácsonyfa alátét borította az oldalát.
Shannon
kipirult a sikerélménytől, imádta feldíszíteni az egész házat ünnepekkor, a
zsákmányt olcsó kis ajándéktasakokban szokta szétosztani a többi lakó között.
Este később ő és Dove szétdobálják az ajándékokat az épületben lakók ajtaja
elé. Szereztek néhány nagyszerű dolgot az 5B-ben lakó egyedülálló anyukának is,
hogy megtudja ajándékozni jövőre a kislányát. Flower hátramaradt, várta, hogy
az eBay keselyűk még több dolgot törjenek össze gondatlan vásárlásuk során.
Shannon
benyújt a melltartójába, és elővett egy kuponoldalról nyomtatott papírt. A
titkos vásárlás volt a következő. Shannon és Dove profik voltak abban, hogy
megtalálják a “rejtett ajánlatokat”. A Save-Martnak gyakran voltak kevésbé
nyilvánvaló árui, amiket szintén 90%-os leértékeléssel árusítottak ezen a nagy
napon. A kuponoldal felfedte ezeket a trükköket, és úgy tűnt, hogy Shannon
titkos fegyverként használja ezeket az információkat. El volt ragadtatva, mikor
talált egy halom karácsonyi pizsamát. A lányok együtt úgy döntöttek, hogy egy
csomót a helyi női menhelynek adományoznak. Mindössze szettenként 1,49 dolláros
árával olyan érzés volt, mintha ellopnák őket.
Amikor
a lányok elhaladtak az „Amit A Tévében Láttál” folyosó mellett, észrevették
Duke-ot. Nagyon bizarrul viselkedett – egy súlyt rázott, ami nagyon úgy
nézett ki, mint egy óriási, hófehér pénisz. A lányok megálltak, és undorodva
ráncolták az orrukat.
Végül
Dove állt elé. – Ezt nem illegális nyilvánosan csinálni?
Duke
hangja remegett a mozdulattól. – Nem, ti beteg ri-ribancok. Ez ép-építi a
tricepszemet. Ez re-rezgő súly.
Shannon
kitömött karácsonyi állatokat dobált felé. – Fejezd be. Olyan, mintha egy
jegesmedvének vernéd ki.
Duke
a szemeit forgatta, és folytatta extrém, kétértelmű manővereit.
Dove
felszedte az állatokat, és a karácsonyi fények melletti kocsi alá tette őket. – Haver,
mit próbálsz ezzel elérni?
Duke
végre megállt és mosolygott. – Őszintén? Ezzel az izével azt hiszem, úgy
ki tudnám fejleszteni a kiverő-izmaimat, hogy egyetlen mozdulattal ki tudnám üríteni
az ondómat! Ha ez nem ér meg 19,95 dollárt, akkor nem tudom, mi.
Jézus Krisztus.
A
lányok gyorsan kihátráltak a folyosóról, otthagyva Duke-ot az örökmozgó
rázógépével. Mindketten egyszerre borzongtak meg az undortól, de erőt vettek
nemtetszésükön.
Shannonnak
még egy területet át kellett böngésznie. Ez közvetlenül a gyógyszertárnál volt,
ami Dove megkönnyebbülésére még mindig zárva volt, mivel óriási fémkapu fedte
az ablakát.
– Te
ribanc, miért vagyunk a családtervezési osztályon? – Dove megszokásból
nézegette a kis magyal dekorációkat, melyik van felcímkézve a 90%-os
leárazással.
– Van
még egy rejtett ajánlat – kutatta át Shannon az óvszeres állványt.
– Van
karácsonyi farok esőkabát? – Kezdett lanyhulni a vásárlási láza, és kezdte
érezni az alváshiány következményeit. – Úgy tűnik, mintha messzire
nyújtanák a karácsonyi szezont.
Shannon
értette a dolgát. – Nem. Vibráló farokgyűrű. Úgy hívják “Száncsengesd a
golyóidat”.
Dove
kinyújtotta a kezét a feje fölé, és azon kapta magát, hogy a gyógyszertárat bámulja.
Barátnője van, te gennyes fekély. De mi van, ha
a te szexi Twitter-képeddel beszélget?
Shannon
bedobott egy maroknyi zöld és piros csomagot a kocsiba. – Ennek a gyűrűnek
tizenkilenc cent darabja. Nem tévedhetek.
Dove
felemelt egyet. – De, ezekkel totálisan tévedhetsz. Mi a francot fogunk csinálni ezekkel a farokgyűrűkkel?
Nincs is péniszed. Nekem sincs. És még pasink sincs.
Shannon
elbizonytalanodott, ahogy egy csomagot a kezébe vett. – Valamit csak képesek leszünk velük
csinálni. Mondjuk bekapcsoljuk őket, beledobjuk a kávéba és megkevergetjük
velük?
Dove
kinyitott egy csomagot, és kihúzta belőle a latex gyűrűt. – Nem hiszem,
hogy ezt az anyagot lehet főzni, az biztos. – Benyomta a Be gombot.
Mindkét lány felhúzta a szemöldökét.
Shannon
kimondta, amit mindketten gondoltak. – Elég erőteljes.
Dove
megvonta a vállát, és kikapcsolta, de Shannon kikapta a kezéből. A tekintete
vad volt – szerette a Save-Mart dolgait hasznossá tenni, és most
megtébolyodott.
– Talán
használhatnánk őket az intim részeinken? Nézd csak, milyen rugalmas. Talán
ráhúzhatnánk a lábunkra! – Shannon letérdelt, mintha ő lenne a szőke
herceg, és kinyújtotta a farokgyűrű nyílását.
Dove
kínosnak érezte. – Ööö…ne. Ne! Nem fogok felvenni egy farokgyűrűt itt a
Save-Martban. Vissza, te dilis.
Habár
Shannon kicsi volt, de mégis erős, és szorosan tartotta Dove lábát. – Maradj
csendben. Csak látni akarom, hogy jó-e. – Úgy görgette fel a gyűrűt Dove
együttműködni nem akaró lábán, mint egy harisnyát. Fájdalmasan elvékonyodott,
mire Shannon elszántan felrángatta Dove combjáig.
Duke
tökéletes időzítéssel érkezett, hogy végignézze a műsort. Hóna alatt volt a
Rezgő Súly, és egy frissen megbontott kolbász rudacskát rágcsált. – Ti
hölgyek elhatároztátok, hogy ma mindenáron rávesztek a golyóim ürítésére.
Shannon
a válla felett csúnyán nézett Duke-ra. – Akciós az a kolbász?
Duke
elmosolyodott, miközben újra beleharapott. – A fenébe is, igen. Azt
hiszem, épp azelőtt szereztem meg, hogy megpirították volna.
Dove
megpróbálta kihasználni, hogy a támadó-Shannon nem figyelt, és visszarántotta a
lábát. A farokgyűrű lepattant a lábáról, mint egy befőttes gumi, kilőtt Shannon
gonosz kis kezei közül, és eltalált valakit Dove mögött. Még mielőtt megfordult
volna, tudta, hogy ő az. A nyögés sajátosan selymes volt.
Duke
egy darab kolbásszal a szájában nevetett. – Egy farokgyűrűt lőttél a haver
golyóiba!
Dove
odakukucskált a válla fölött, és valóban, Johnson szorongatott egy polcot, és
próbálta nem megérinteni magát. Arcát felfújta levegővel és ordított. Dove visszapillantott
a kosárra, a rakás “Száncsengesd a golyóidat” gyűrűre.
Azon tűnődöm, hogy egyet rá tudnék-e húzni a
nagy, hülye fejemre, és meg tudnám-e magam fojtani vele.
Duke
nevetése és mutogatása addig fokozódott, míg egyszer csak hirtelen elnémult. Szemei
kigúvadtak, és elejtette a kolbászkáját. Másik kezével megragadta a Rezgő Súlyt,
és szorosan tartotta. Végül Dove-nak összeállt a kép. – Fuldoklik! Ez a
hülye fasz fuldoklik!
Visszaemlékezve
a jelenetére Johnsonnal a parkban, gyorsan odarohant hozzá. Még mindig ott
hajlongott középen.
– Johnson!
Duke fuldoklik. Alkalmaznod kéne a Heimlich fogást! A Heimlich fogást! – Megragadta
a fiú vállait, és odalökdöste Duke mögé.
Sápadt
arca ellenére Johnson sikeresen végrehajtotta a műveletet. A kolbászdarab úgy
repült ki Duke szájából, mint egy rakéta, és Shannont pont a két szeme közt
találta el. Ott is ragadt egy másodpercre, mire a lány reagált, és
megszabadította arcát a felöklendezett darabkától.
Duke
vett néhány mély lélegzetet. Johnson még mindig tipródott a kilőtt farokgyűrű
okozta fájdalomtól. Ott álltak négyen a kínos szituáció közepén. Ekkor Flower
tűnt fel, markában különféle törött Mikulásokat tartva.
Aztán
Duke újra nevetni kezdett. – Azt mondtad neki, hogy Heimlick[1]!
Azt hittem, meg akarja nyalni a heim-emet! Pedig még azt sem tudom, hogy az hol
van a testemen. Készen álltam megütni őt a Rezgő Súlyommal.
Johnson
megrázta a fejét, és végül képes volt felegyenesedni. Nem tűnt szórakozottnak.
– Jól
vagy? – kérdezte Dove. – Köszi, hogy megmentetted ezt a kretént.
Johnson
bólintott és úgy tűnt, hogy az orvosi figyelmeztetésekben kimerül a
kommunikációja. – Azt az...ööö... élvezeti eszközt klinikailag férfiaknak
tervezték. Lehet, hogy nektek, hölgyeknek keresnetek kéne egy masszírozót, amit
kifejezetten VAGINÁLIS használatra fejlesztettek. – Kezével újra V betűt
formált, mint vagina.
Shannon
az arcát a girlandok közé rejtette, és a vállai elkezdtek rázkódni. Nem tudta
kezelni az “érett” utalásokat. Dove úgy döntött, hogy tesz egy baráti
javaslatot a haverjainak. – Srácok, miért nem mentek kifizetni a cuccokat,
aztán hagyjátok, hogy Flower elgázoljon titeket a kocsival?
Vihogó
idióta bandája elindult az üzlet eleje felé. Dove azt kívánta, bárcsak valami
emberi fogyasztásra alkalmasabb göncöt vett volna fel. Úgy nézett ki, mint egy
lepattant focista anyuka.
– Ne
haragudj a… ööö… fájdalmas incidens miatt. Remélem, hogy a… fityegőd jól ityeg?
– Dove karmokat csinált a kezeiből. A szavai még sokkal bonyolultabbá
tették a testében létezést.
– Jól
vagyok. A barátodnak lehet, hogy orvoshoz kéne mennie, csak a biztonság
kedvéért. Szóval, nagy rajongója vagy a régi karácsonyoknak? – Johnson már
nem tipródott.
Dove
körbenézett. Szexhez, szexproblémákhoz és szex válaszokhoz való kellékek vették
körül őket.
– Kiosztjuk
ezeket a házban lakó embereknek, hogy használhassák a következő szezonban. – Megvonta
a vállát. – Néhányan nem keresnek túl sok pénzt, úgyhogy megpróbálunk
segíteni.
Biztos őrültnek nézek ki, erőszakosnak és
hiperszexuálisnak. Miért ne lehetnék karácsonyfüggő vagy gyűjtögető is?
– Ez
aranyos. Kedves tőled. – Johnson zsebre tette a kezeit. Dove nem tehetett
róla, de azon tűnődött, hogy a fájó golyóit dörzsölgeti-e.
Dove
körbepislogott, Johnson pedig a lábaival csoszogott. Úgy tűnt, egyikőjük sem
tudta, hogy mit mondjon, de Dove remélte, hogy elválni sem akart még egyikőjük
sem. Johnson alapjáraton mindig orvos volt. – Hogy van a fertőzésed?
Halj meg. Halj meg. Ölj meg.
– Hát…
szépen… kitisztult. – Dove a haját csavargatta a kezével.
– Hát,
be kell mennem ide, és kinyitnom. Szeretek korán kezdeni – lépett hátra.
Dove
követte őt, míg el nem tudott menekülni a bűnös folyosóról.
Egyik
kezével integetett, és kikényszerített magából egy nevetést. – Akkor
rendben, és ne felejtsd el jegelni a golyóidat. Ha fájnak.
Pofa be, Dove!
Johnson
esetlen alkalmatlanságát bizonyítva visszakiabált. – Akkor rendben! Te is!
Egy
kicsit elpirult, és végigsimított a haján.
Ideges a közelemben!
Dove
a következő folyosóra ugrott, ahol már nem láthatta őt, és egy kicsit táncolt.
Boldog volt annak ellenére, hogy a barátai nevettek és gúnyolódtak egész úton
hazafelé. Ez így is maradt egész estig, a hatórási hírekig, mikor Dove világa a
legnagyobb rémületére karóba húzta magát.
Tátott
szájjal bámulta, ahogy a bemondó elindította a videót.
“…és
egy másik hír, a helyi Save-Mart gyógyszerészét kirúgták ma, miután az áruház
biztonsági kamerája internetes szenzációvá vált a YouTube csatornán. Ahogy Önök
is láthatják a videón…”
A
képernyő megtelt az idióta haverjai képével, akik ma reggel mindenféle
hülyeséget csináltak a Save-Mart-ban. Mire azt mutatták, hogy Duke fuldoklik a
hülye kolbászától, Dove már lerágta a körmeit. Johnson épp életmentő manővert
hajtott végre Duke-on, míg Duke úgy tartotta a Rezgő Súlyt, hogy pontosan úgy
nézett ki, mintha melegpornót utánoznának. Szemléletesen.
– Jaj,
nem. NE! – kiabált Dove a tévének.
A
bemondó folytatta, láthatóan Dove legnagyobb rémületére.
“Ez
a viselkedés rendkívül szakszerűtlen volt. A Save-Mart bocsánatát fejezte ki
mindenkinek, akit sértenek a felvételek. Próbálják eltávolítani az internetről,
de pillanatnyilag úgy terjed, mint a vírus. Egyik vírustól a másikig, Sam Frung
híreket hoz nekünk a gombafertőzés legújabb elterjedéséről.”
Dove
kikapcsolta a távirányítóval a villogó képernyőt. Egymaga tönkretette Johnson
életét.
8. fejezet
Faszlyuk
Fordította: Calliope
Dove dörömbölt Duke ajtaján.
Ezt helyre kell hoznom! Johnson
nem veszítheti el a munkáját egy kamu seggbaszás miatt.
Nem jött válasz, csak egy
hangos pukkanás. – Duke, kislány, most, hogy szükségem van rád, végre
bezártad az ajtód? – Dove nekitámasztja a fejét a fának.
– Ki az? – Duke
hangja három oktávval mélyebb volt, mint amilyennek lennie kellett volna.
Dove pofát vágott az ajtóra, és
hitetlenkedve feltartotta a kezét. – Én vagyok, te ostoba! Nyisd ki!
– Dove próbálta a kilincset… nem volt zárva.
Normális esetben hálás lenne a
zárt ajtóért és nyugalomért, hogy nem tudja, hogy Duke mire készül. De ma este
szüksége volt az őrült seggére, ezért kinyitotta az ajtaját. Háttal volt neki,
és persze csak egy alsó folt rajta. Egy uzsonnatálca előtt állt és nyögött.
Újra megszólalt ugyanaz a hangos pukkanás, amit korábban is hallott. Duke
összerezzent.
– Mi a fenét csinálsz?
– Dove a hátáról a pornóra nézett a tévében.
Duke megállította a híreket a
YouTube klip-jén, a húsdarabka lógott – dacolva a gravitációval,
köszönhetően a DVR-nek – csak arra várt, hogy Shannon-t a fúvókáján
csapja.
Duke valami pisztolynak látszó
tárgyat tartott a feje fölé – Ingyen kaptam ezt a csináld magad piercing
készletet a Craigslisten. Csak egyszer használt!
Duke visszarakta a tálcára.
Hatalmas teste eltakarta a kilátást, ahogy egy újabb puffanás rázta meg
a lakást.
– Próbálok lyukat ütni a
farkamba. Légy csendbe. – Duke karja megfeszültek, és újabb hang
hallatszott.
– Édes csoszogó Mária! Te
torzszülött, hagyd abba. – Dove meg akarta állítani, de nem volt kedve
látni, hogy a férfi farka kiterítve fekszik a hordozható – és egész biztos
nem steril – sebészeti asztalon. – És én soha többé nem eszem nachost
arról a tálcáról.
Duke olyan gyorsan pördült meg,
hogy Dove-nak alig maradt ideje, hogy becsukja a szemét. A sötétben hallott egy
ismerős csattanást. Kinyitotta az egyik szemét és a szempilláján keresztül
nézett. Duke egy kolbászt falatozott.
– Nyugodj meg. Gyakorlok.
– Duke újra rácsettintett a csemegére.
Dove kinyitotta mind a két
szemét, hogy lássa, ahogy Duke egy kolbászt eszik, úgy, hogy a bőrében több
lyuk is volt. A kolbászon rengeteg nemi ékszer díszelgett.
Felemelte, és úgy mutatott rá,
mint egy eladónő. – Az ékszereket vele együtt kaptam… ismét, csak egyszer
használt.
Újabb harapás, éppen elkerülve
egy Albert Herceg piercinget, ami a kolbász hegyében volt.
– Te tényleg egy undorító
személy vagy. – Dove megpróbálta elhessegetni a képet, amit a férfi az
agyába égetett.
– Á, nem tudom megtenni.
Minden alkalommal, amikor a pisztoly a pálcám közelébe kerül, a golyóim
felmásznak a farkamba, mint az ijedt egerek. Ez kurva szomorú. Szóval mit
tehetek érted, Karácsonyi Faszgyűrű Bajnok? Láttad, hogy híres vagyok?
A kolbásszal a felnőtt
kategóriát mutató TV képernyője felé mutatott.
– Ezért vagyok itt. Vissza
kell szereznünk Johnsonnak az állását. Ez egy egyértelmű félreértés.
Nyilvánvalóan nem tudják megmondani, hogy milyen neandervölgyi vagy a
biztonsági kamerából. Személyesen helyre tudjuk hozni; biztos vagyok benne.
– Dove sóhajtott és megforgatta a kezét. Általában utált beszélni az
emberekkel, akiket nem ismert. Nem mellékesen gyűlölt beszélni embereknek
farokgyűrűkről.
Duke az alsónadrágja derekába
dugta a pisztolyt. – Nem. Én rendben vagyok. Ez a tizenötperc hírnév
biztos puncihoz juttat a bárokban.
– Figyelj, értem én, hogy
te vagy a kapitánya Harry Potter szarházi csapatának, meg minden, de a te ronda
segged velem jön, hogy beszéljünk a vezetőséggel. Rendbe fogjuk rakni őket.
– Dove pár lépést tett Duke felé.
Duke elmosolyodott, miközben
kolbászzsírral teli szakálla keretezte az érzelmeit. – Mi hasznom van
belőle?
Dove-nak igazán nem volt kedve
meggyőzni őt. Ezt volt helyes tenni, és az idő sürgetett. – Duke, ő imád
gyógyszerész lenni. Imádja a számokat. Megmentette a nyomorult életed.
Dove még közelebb lépett. Duke
egy újabb borzalmas harapást tett, a farok ékszerek mélyen a szájába hatoltak.
Néhány másodpercnyi óvatos
rágcsálás és a nyelvéről egy szörnyű fém karika eltávolítás után
– megtisztítva a maradék fűszeres hústól – válaszolt. – Még
mindig nem. Már a pizsamámban vagyok. – Duke a feje fölé nyújtotta a
kezét, és egy fing pattant ki belőle. – Hoppá. Ez csiklandozta a
golyóimat. Talán, ha hagyod, hogy felizgassalak, akkor elgondolkodom rajta.
Dove-nak drasztikus
intézkedéseket kell hoznia. Duke a legmocskosabb mosolyát villantotta fel,
ahogy Dove az alsója felé nyúlt.
Kivette a piercing-lövőt.
– Átlyukasztom neked a farkad.
A nő az orra elé tartotta. Ez
volt a végső Clint Eastwood filmbeli patthelyzet.
A férfi tört meg először.
– Rendben, Dove. Elmegyek veled, hogy találkozzak a vezetéssel, és utána
szeretném, ha lyukat ütnél a farkamba.
A nő kipróbálta a ravaszt.
– Azt hiszem pokolian tetszeni fog nekem ez.
Dove ragaszkodott ahhoz, hogy
Duke vegyen fel nadrágot. A férfi követte őt fel a lépcsőn, annak ellenére,
hogy a nő folyton elkergette. Ahogy Dove az ajtóhoz ért, talált egy macskát az
lábtörlőn ülve.
– Hello, cica. Hová
tartozol? – Dove leguggolt, hogy megsimogassa a macskát.
Duke próbált helyet találni a
kezén, de kolbász híján egy kicsit elveszettnek tűnt. – Ez Anastasiáék
macskája. – Duke piszkálgatta Dove kilincsét.
– Anastasiáék? – Dove
mosolygott, ahogy a macska hozzáhajolt a kezéhez, hogy simogassa.
– Igen, tudod. A csaj, aki
pornót ír? Aki mindig Daisy Duke-ként pózol? Mr. Anastasia aki póló nélkül
járkál? – Duke a szemeit forgatta az illem nyilvánvaló hiányán.
Dove nem bírta tovább elviselni
macska imádnivalóságát; felkapta. A céduláján az állt Cletus.
– Nos, Cletus, te olyan
büdösen aranyos vagy. – A nő visszafordította a figyelmét Duke-ra.
– Haver, te sosem hordasz nadrágot. Nem forgathatod a szemeidet senkire.
Duke megvonta a vállát, és
folytatta a kommentálást. – Amikor először költöztek be, sok nyögést
hallottam, amikor az ajtajuk előtt sétáltam el. Azt gondoltam, szeretnek
őrülten szexelni. Szóval csak álltam ott kint, és élveztem a helyzetet.
Dove undorodó arcot vágott.
– Hát persze, hogy ezt tetted. Mert csavargó perverznek lenni nagyszerű
időtöltés.
– Így egy nap megkérdeztem
őket, hogy csatlakozhatok-e, és elmagyarázták, hogy Mr. Anastasia olasz. A
legtöbb nyögés abból adódott, hogy minden nap gyantázzák. – Duke
körülnézett Dove körül, és felfelé a lépcsőn.
Tűsarkú cipők hangos csattogása
hallatszott, amíg a kérdéses pár Duke és Dove előtt állt. Debra Anastasia
nagyon hamis, lihegős bombázó hangon beszélt. Mr. Anastasia ideje nagy részét
azzal töltötte, hogy befeszítve tartsa a hasizmait.
– Ó, jó, hogy megtaláltad
Cletust. Annyira örülök. Szörnyű lenne, ha eltűnne. – Debra Anastasia
kinyújtotta a kezét, hogy átvegye Cletust Dove-tól, de a macska félrehúzódott
az alulöltözött nőtől.
Mr. Anastasia kezdett beszélni.
Az arca feszült volt – mintha beszélni próbálnia, miközben visszatartja a
lélegzetét. – Ööö, ez a barátunk macskája. Elvittük őt egy kis időre.
Debra Anastasia talált egy
helyet a falon, aminek nekitámaszkodva pózolhat, mintha 1992 körüli Whitesnake
klipben lenne. Mr. Anastasia csatlakozott hozzá és behajolt.
Duke mosolygott a műsoron, és a
nadrágjába tette le a kezét. Debra Anastasia beszélt, miközben a nevetségesen
hosszú, fehérített-szőke haját forgatgatta.
– Elfelejtettük, hogy van
egy páros visszavonulásunk. Cica nem megengedett. Mit fogunk csinálni?
Duke és Mr. Anastasia úgy tűnt,
hogy a nő minden pörgésének és őrlésének tökéletes értelme vagy. Dove egy
kicsit aggódott, hogy ez a pár nem legálisan kapta a kérdéses macskát, de Duke
úgy tűnt, akar segíteni. Dove tudta, hogy nem bízhat a saját sorozatgyilkos
macskájára társaságot.
– Figyelek a macskára.
Eszik kolbászt? – Duke kivette a kezeit a nadrágjából, és az ujját a
macska felé tartotta. Cletus édesen nyalogatta a kolbász maradványait, amik
bizonyára még mindig a bőréhez tapadtak.
Duke egy kicsit közelebb lépett
a ziháló, szőrtelen párhoz, és elkezdte megtárgyalni a macska gondozását. Dove
becsusszant a lakásába. Steve Macska haláli nyugalomban ült a nappalija
közepén, egyenesen a szemébe bámulva.
Steve Macska oldalra döntötte a
fejét, és a pupillái hatalmasok lettek. Dove felkapta a tárcáját és az autó
kulcsait, és amikor visszalépett az előtérbe, hogy bezárjon, a pornó pár és
Duke eltűnt.
Dove lement a földszintre Duke
lakásához. A nő azon kapta, hogy a férfi kapaszkodik a macska fülébe és a
piercing lövőt állítja be.
– Nem! Faszfej! Nem
lőhetsz piercinget a macskába. – Duke letette a pisztolyt és kibontott egy
Slim Jimet.[2]
– Ha buli van a környéken,
te nem tehetsz róla, de beleszarsz, ugye? – Duke elsétált Dove mellett, és
tárva-nyitva hagyta az ajtaját.
Dove ránézett az édes cicára,
ahogy az próbálta kitalálni, hogyan tudja lenyelni a Slim Jimet.
– Szegénykém! Ráveszem,
hogy vegyen neked macskaeledelt a Save-Martban. – Dove bezárta az ajtót,
így legalább a macska el volt zárva.
Duke már az anyósülésen ült, a
nőre várva. A nő beszállt és elindította az autót. Duke beleharapott a saját
Slim Jimjébe.
– Te szőrős varangyos
köcsög. Ez a cucc undorító. A vécéd olyan lehet, mint egy atomreaktor.
– Dove bekapcsolta az ablaktörlőt, ahogy a könnyű ködpára vetődött az
üvegre.
– Sajnálom, Ribi Kosár.
Nem hallottalak attól a zajtól, ahogy a nadrágodba csinálsz! – Duke
újabb hatalmas falatot harapott, és úgy rágta a viaszos húst, mintha rágó
lenne. – Ez a cucc eszméletlen. Kád számra tudnék enni belőle.
– A következő a helyzet.
Bemegyünk, te ott állsz, mint egy seggfej, amilyen vagy, és én elmagyarázom, hogy
nem vagy meleg szeretője a gyógyszerésznek. Jól hangzik? – Dove
bekapcsolta az irányjelzőt és ellenőrizte az oldalsó tükröt.
– Csak annyit hallottam,
hogy bla-bla, később fogom a farkad, bla-bla. – Duke lehúzta az ablakot,
és kidugta az arcát az éjszakába.
Dove megállt a lámpánál a
Save-Mart előtt és várt. A piros lámpa mintha a kocsijába sugározta volna útja
sürgősségét.
Duke behúzta az arcát, és úgy
dörzsölte az esőt a szakállába mint egy vidra.
Undorító volt; nézni, ahogy
működik, olyan volt, mint figyelni egy kutyát, ahogy szarik. Nem akarta, de nem
is tudott félrenézni.
– Ez az esti zuhanyod?
– Dove visszakényszerítette a tekintetét a lámpára.
Duke válaszként böfögött, és
gyorsan felhúzta az ablakot, és Dove csapdába esett az szagával.
– Felháborító vagy.
Remélem, attól a sok hústól hasmenésed lesz. – Dove gázt adott, ahogy a
lámpa zöldre váltott.
Miután leparkolt, Dove ült az
autójában és próbált nem tudomást venni Duke-ról, ahogy ő felpörgette magát,
hogy bemenjen. – Tudsz beszélni. Helyre tudod hozni. Duke egy
szörnyszülött. Meg tudod csinálni. – Összeszorította és ellazított az
öklét.
– Ribi Gondolod, hogy
letartóztatnak minket vagy ilyesmi, ha bemegyünk? Mert erre nincs időm ma este.
– A férfi egész teste megfeszült, ahogy felemelte magát az ülésből.
A fingás borzasztó volt, olyan
hangja volt, mint ha egy tengerimalacot fojtogattak volna két sokkolóval.
A férfi megragadta Dove-ot egy
fejfogással, és olyan közel húzta a fenekéhez, amennyire csak tudta.
– Szagold meg, éld meg, válj eggyé vele!
Dove ökölbe szorította a kezét,
és megpróbálta tökön ütni. A férfi megrándult, és elengedte őt. A nő kimászott
az autóból, és vett egy mély levegőt. Duke megrázta a lábát, mielőtt a bolt
felé indult volna, mintha egyáltalán nem is a nővel érkezett volna. Dove a
férfi hátának bemutatott majd körberohant, hogy bezárja az utas oldali ajtót.
– Mi a fene van veled és
az ajtókkal? – Dove sietett, hogy utolérje. A férfi ránézett, ahogy az
oldalához ért.
– Azt hiszem, az a
kolbász, amit megettem miközben a gyógyszerész seggbe baszott, végül is nem
volt jó. – Újabb szaftos gázt engedett ki magából.
– Nem fogsz fingani
odabent. Hallasz? Összeszorítod azokat a pofákat. Esküszöm a kurva életbe,
Duke. Be fogom zárni a farkad a piercinggel. – Dove megrázta az ujját a
férfi segge felé.
– Te egy durva, kókadt
kurva vagy. – Duke ásított, és megpaskolta Dove fenekét.
Dove megrázta a fejét. Ahogy
felnézett az fényes, nedves aszfaltról, nem számított rá, hogy Johnsont látja
távozni a boltból. De ott volt ő, kezében tartva egy Save-Mart szatyrot.
Találkozott a tekintete a nőével, majd lenézett. Egy forró percig a nő azt
hitte, hogy a férfi teljesen figyelmen kívül hagyja. A férfi szemei olyan
szomorúnak tűntek.
Középen találkoztak
mindannyian. Duke Dove arcáról Johnsonéra nézett, és úgy tűnt, érzékelte, hogy
el kell mennie. Kitalált egy hihető kifogást.
– Van egy
kis-piszkos-ügyem, ami ki akar kijutni. Viszlát odabent, punci szösz.
Dove tudta, hogy elpirult.
A golyóit az orrához fogom
piercingelni. Gyűlölöm őt.
Johnson felsóhajtott. – Még
több kiárusítás?
Dove rájött, hogy a férfi hozzá
beszélt. – Ööö, nem. Azt legalább még mindig hagyják, hogy itt vásárolj?
Te vagina sajt. Ez a valaha
volt legrosszabb empátia.
Úgy nézett a kezében tartott
táskára, mintha először venné észre. – Igen, visszajöttem a dolgaimért.
Kiderült, hogy nem sok mindenem van itt.
Kinyitotta a táskát, és benne
volt egy nyitott kólás doboz, aminek a tartalma az Új Alkalmazott Kézikönyvére
ömlött.
A férfi folytatta. – Mrs.
Pills úgy döntött, hogy otthon marad a kisbabájával. Teljes munkaidőben akartak
felvenni.
Dove megalázottan csukta be a
táskát, mintha egy ajtót csukott volna a férfi álmaira. Ezt helyre kell hoznia.
– Azért jöttem ide, hogy
megpróbáljak mondani valakinek valamit a YouTube dologgal kapcsolatban.
Szép és tömör, bunkó dohányos.
– Biztos vagyok benne,
hogy te és a barátod biztonságban vagytok. Nem biztos, hogy azért ajánlanám,
hogy ma este bemenjetek. – Johnson bólintott neki, mint aki befejezte a
beszélgetést.
– Nem. Te. A munkád. Azért
vagyok itt, hogy megpróbáljam visszaszerezni a munkád. – A nő széttárta a
kezét, és próbálta megértetni magát a férfi elméjében.
– Ó. Köszönöm, azt hiszem.
Én próbáltam… A főnök megingathatatlan. Rendben van. Újra megtenném, ha
kellene. Félreértés vagy sem, soha nem néznék valakit megfulladni.
– Johnson egyik kezéből a másikba tette a táskáját.
A nő mindent el akart mondani
neki, azonnal. Minden elmondani magáról, hogy milyen hülye volt. Hogy mennyire
motiválatlan, hogy ő volt a szexi Twitter lány.
Magamról akarok beszélni,
amikor csak miatta kellene aggódnom.
– Jó ember vagy. Sajnálom,
hogy kereszteztem az utadat. Olyan vagyok, mint a fekete amcska, egy létra és
„Pap” teszt. Mindent megteszek, hogy helyrehozzam a dolgot. – Dove
szerette volna a kezét újra a férfi kezére tenni, mint amikor a mókusok
keféltek a parkban.
Ne tegyél többet te erre
az emberre. Mindent tönkreteszel.
– Ne tedd, oké. Csak ne.
– Egyik kezét a zsebébe dugta, és megcsörgette a kulcsait.
– Persze. Csak fogom
Duke-ot és megyek. Az, hogy idejöttem, nem segít rajtad. Mindenen csak rontok.
– Dove azt kívánta, bárcsak ne akarnának a szemei annyira sírni.
Johnson kivette a kezét a
zsebéből, és a nő felé tartotta. – Nem. Úgy értettem, ne sajnáld, hogy
kereszteztük egymás útját. – Egy pillanatig olyan mélyen nézett Dove
szemébe, és a nő elfelejtett lélegezni.
A férfi törte meg először a
varázslatot. – A barátod visszatért. Még találkozunk, Gynazule[3]®.
Mielőtt Dove kijavíthatta
volna, Duke visszabattyogott hozzá, kiabálva, – Ez aztán csúszós helyzet
volt. A francba. Alig értem el a klotyóig. Majdnem a piszoárba kellett dobnom
egyet.
Johnson továbbment a parkolóba.
A vállai meggörnyedtek. Nem volt semmi ideges vagy izgatott a mozdulataiban. És
a hangja pontosan normális hangnemben szólalt meg.
Dove, te kibaszott bot,
összetörted a gyönyörű boldogságát.
– Gyerünk. Komoly
kárelhárítási munkánk van. – Dove megragadta Duke csuklóját, és
visszarángatta a boltba. Elkanyarodott jobbra és egyenesen a vevőszolgálathoz
ment.
Az unatkozó tinédzser biztosan
azt gondolta, hogy Dove-ot bámulni egyenértékű azzal, mint ha azt mondaná:
– Segíthetek valamiben?
– Hívja ide a vezetőt.
– Dove magasra emelte a fejét, és próbált idősebbnek és magabiztosabbnak
tűnni.
A tinédzser alig vette
tudomásul a kérését.
– Csináld most. A barátom
mindjárt összeszarja magát. Szeretnéd szagolgatni? – Dove lecsapta a kezét
a pultra, életet csapva a lányba. – Akarod szagolni a szarát?
A tinédzser eltűnt a lengőajtón
keresztül.
Duke leült az egyik feltölthető
motoros robogóra, és úgy tett, mintha motor lenne.
– Hé, Napóleon. Talán nem
ártana mérsékelni a szaros fenyegetőzéseket. – Úgy tett, mintha élesen
kanyarodna.
Egy merev-járású vezető jelent
meg. A névtábláján az állt: „Preston, Menedzser-gyakornok”.
– Szolgálatára lehetek?
– Egyik irányba, majd másikba billentette a fejét. Dove-ot Steve-re, a
macskára emlékeztette annyira, hogy az már hátborzongató.
Szedd össze magad. Legyen
értelme. Csak ne húzd az időt.
– A barátom és én
szerepeltünk a YouTube videón, ami az üzletben készült. Szeretném elmondani…
Szeretnék egy… Voltak farokgyűrűk… a pornó nem pornó pornó volt… az hús volt és
egy maszturbáló súly. – Dove homlokon csapta magát.
Nem működik… A szám szopott
segg.
Duke lemászott a robogóról.
– Jézus, puccos nadrág. Egy roncs vagy. Nyomjunk egy golyót ebbe a
rémálomba.
Duke lehajolt, és elolvasta a
férfi címkéjét. – Preston. Figyelj Pöcs-ston, kirúgtál egy alkalmazottat,
aki elsősegélyt nyújtott ma nekem. Nem csak azt, de a médiának kiszivárgott
biztonsági felvételen a gyógyszertár is szerepel, ami teljes mértékben sérti a
szigorú HIPPA betegjogi titoktartási előírásokat, amiket kötelező tartania.
Dove kinyitotta a száját és úgy
is hagyta, ahogy Duke csodálatos logikus értelmét hallgatta.
– És még valami, ettem itt
ma valami kolbászt, ami úgy gondolom romlott volt. Őszintén, egy kicsit rosszul
érzem magam. Azt hiszem, lehet, hogy ételmérgezésem van.
Duke felemelte a lábát a
levegőbe, mintha egy fára pisilő kutya lenne. A nedves, termékeny fing úgy
hangzott, mint egy légkürt.
– Nos, Pöcs-ston. Most
azonnal felveszed a telefont, felhívod a gyógyszerészt, és visszaadod neki az
állását.
Duke ránézett Dove-ra, majd
kinyúlt és becsukta a száját. Preston nem véletlenül volt menedzser-gyakornok,
és azonnal belekezdett egy olyan dumába, ami egy sokkal kevésbé motivált, elégedetlen
ügyfelet megnyugtatott volna.
– Nos, uram, természetesen
visszafizetjük a kolbász árát. Nem tudom visszahelyezni a gyógyszerészt
vállalati egyeztetés nélkül. Ezt a döntés a táplálékláncban nálam sokkal
feljebb lévő emberek hozták meg. – Preston megigazította a csiptetős
nyakkendőjét, az arca foltos és vörös lett a szembesüléstől.
Duke elmosolyodott.
– Haver, a következőt kell mondanod a társaságnak. Holnap találkozom az
ügyvédemmel. Mondd, hogy várják a papírokat az ügyvédemtől. És még valami, hamarosan
visszajövök ide. És amikor megteszem, hozok kolbászt. Elmegyek a
gyógyszertárba, ahol folytatni fogom az említett hús evését, mint egy kutya
– kéz nélkül, alig rágva az egészet. – Duke szörnyű félrenyelős
esetét újrajátszotta. – Még az is lehet, hogy elzárja a légutaimat.
Képzeld el a rossz sajtót, amikor Dove könnyes szemmel meséli az ironikus,
szörnyű történetet, hogy a Save-Mart kirúgta azt az egy gyógyszerészt, aki
megmenthette volna a fiatal életerős életemet?
Duke megragadta Dove kezét, és
az ajtó felé rántotta.
– Hozd helyre, Pöcs-ston.
Mondd meg a cégnek, hogy tekerjék fel mindazt, amit mondtam, és szívják el. Még
visszatérek.
Duke berángatta Dove-ot az
üzletbe, és azt motyogta: – Lincoln Husángom kilyukasztásának ennél
egyszerűbbnek kéne lennie. Vegyünk még néhány Slim Jimet a macskának.
Dove még mindig csodálkozott,
amikor megálltak a lakás előtt. Duke kezében egy zacskó Purina és egy tubus
Magic Beard krém volt. Egy kitalált dalt énekelt, mintha ugyanaz az idióta
lenne, akit mindig is ismert.
– „Dove kidurrantja a
farkamat
És az összes csaj
Nyalni akarja
A farkamat.”[4]
A lány parkolóállásba tette az
autót, és mondania kellett valamit. – Haver. Te olyan voltál… összefüggő
és lenyűgöző a Save-Mart-ban.
Duke hamis bandajeleket rajzolt
a lány irányába. – Ezt ő mondta!
Kiszállt a férfi a kocsiból, és
anélkül sétált be a lakótelepre, hogy tartotta volna az ajtót a nőnek. A nő
követte a lakásába. Cletus a kanapén kuporgott. Duke felkapott egy bögrét a
konyhából, és felnyitotta a zacskó kaját. A most már kajával teli bögrét a
macska mellé tette. Dove arcot vágott a félszeg cicaszülő-szerep kísérletre. A
férfi odasétált az uzsonnás tálcához, és felkapta az eldobott pisztolyt.
– Készen állsz, Crappy? Az
ígéret az ígéret.
Ezt meg kell tennem érte.
Johnson lehet, hogy visszakapta az állását.
Duke elkezdte kigombolni a
nadrágját.
– Várj. – Dove
eltakarta a száját a kézfejével. – Hadd próbáljak meg uralkodni a
garatreflexemen.
Duke csípőre tette a kezét.
– Dove. Nem fogsz meghátrálni, baszd meg. Lezuhanyoztam, úgy pár napja. A
sajtszag szintje nagyon alacsony.
A férfi nevetett, amikor a lány
ráncolta az arcát a szavai okozta rémülettől.
– Ez nem segít.
– Kinyújtotta a kezét, hogy megmutassa neki, hogy remegnek. – Legalább
engedd meg, hogy szerezzek némi tudást a témában a Google-n.
– Rendben. Ma estére
elengedlek. – Megragadta a Save-Mart táskáját és a borotva nélküli
szőrtelenítőjét. – Nem tudom, miért nem jutott ez korábban eszembe.
Borotválkozás anélkül, hogy meg kéne mozdítanom a karomat? Ez az a fajta
zsenialitás, ami kibaszott kitüntetést érdemel.
Dove lassan hátrált el az
uzsonnás tálcától, amikor a kijáratát akadályozták a szőrtelen csodák, akiknek
éppen párkapcsolati elvonuláson kellett volna lenniük.
Debra Anastasia az ajtókeretre
támasztotta vörös sarkát, és pózolt… megint. Dove úgy tippelte, hogy hullámzó
kebleit akarja mutatni, de csak olyan volt, mint egy tüzes medve, aki
vakargatja a viszketést.
Mr. Anastasia egy imádnivaló
kiscicát ölelt csupasz, izmos testéhez.
– Találtatok egy másik
macskát? – Dove túl akart lenni a rémálmon, amit a végtelenül
próbálkozó-túl-szexinek-tűnő furcsa pár jelentett.
Debra Anastasia az ujja köré
tekerte kifehérített haját. – Igen. Mi… találtuk. Duke, drágám, tudnál
vigyázni erre a kis babára a kedvünkért? – A nő összefonta a karjait a
mellei alatt, elég egyértelműen, hogy felhívja a figyelmet a dekoltázsára.
Dove egyre kevésbé kedvelte őt.
Az egész lihegős, tágra-nyílt-szemű bombázó marhaság hamar megunt lett.
Mr. Anastasia a feleségéhez
szorult, amikor becsúszott a szobába. Egy rövid szünetet tartottak, hogy
megtartsák a pozíciójukat, mintha egy képzeletbeli fotós örökre filmre venné a
pillanatot.
A kiscicát Cletus mellé tette.
– Ez itt TK. Köszönöm szépen, hogy vigyázol rá is.
A vonagló páros olyan gyorsan
eltűnt, ahogy megjelent.
– Ez a kettő a frászt
hozza rám. Szerintem lopják ezeket a macskákat.
Duke vállat vont, és Dove
bezárta az ajtaját maga mögött. Felvánszorgott a lépcsőn, és azt kívánta,
bárcsak tudná, hogy alakulnak majd a dolgok Johnsonnak. Kinyitotta az ajtaját
és felkapcsolat a villanyt. Steve Macska sehol nem volt látható, ami furcsa
volt. Ez csak azt jelentette, hogy támadó üzemmódban volt, ami általában akkor
történt, amikor a nő eszméletlen és sebezhető volt.
Dove lerúgta a cipőjét, tudván,
hogy neki kéne kezdenie a házi feladatának, de utálta a gondolatát is.
Ehelyett, kihúzta a széket és várta, hogy a számítógépe elinduljon. Sóhajtott
és felnézett. A könyvespolcán, mozdulatlanul, mint egy szobor, ott volt Steve.
– Szia
Punci Szendó. Azt tervezed, hogy megölsz? Mert a ma este egy nagyszerű este
lenne erre.
Steve nem pislogott, de úgy
tűnt, hogy élvezettel bámulja a lányt a helyéről, mint egy legfelsőbb bírósági
bíró. Dove bemutatott neki, mire a pupillái megnőttek.
Fura.
Színes Twitter háttérképe
gúnyolódott sivár lelkével. Rákattintott a válaszaira és megtalálta a férfit.
Hamarosan az unalmas honlapján volt és a szívét megdobogtatta. Éppen tweetelt.
Lefelé görgetett az aljára, hogy az egészet végig olvassa.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Hello Twitter! Ma este
belemerülök a házisörömbe egy pár nappal korábban.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
A házi tökös sörömet fogom
inni, amit szeretettel készítettem a gyógyszerészi munka megünneplésének
reményében.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Kirúgtak a munkahelyemről,
szóval hányásig fogom inni!
Dove szíve megszakadt. Annyira
reményteli volt a férfi, míg a farokgyűrűk és a seggdugás tönkretette a
karrierjét.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Egyszerre kettőt nyitok ki,
hogy koccinthassak magammal! Igyunk az análszex utánzására élő adásban!
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Igyunk a barátnőmre, aki dobott
engem, mert annak hisz, amit lát, és nem annak, amit én mondok!
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Igyunk a rendes pasira, aki
utolsóként végez, és mindent el is végez. Ez a fajta rímel.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
A söröm íze csodálatos! A
sütőtök íze kihozza a komlót!
Dove kinyújtotta a kezét, és
megérintette a képernyőt. Annyira sok felkiáltójelet használt, hogy szinte
izgatottnak tűnt. De a nő tudta, hogy mennyire szerette a számolást, és az,
hogy ezt elvették tőle egyáltalán nem tette a férfit boldoggá.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
A harmadik és negyedik sör már
folyik! Szeretem a szőrös puncit! Én vagyok a legnagyobb fogás!
Dr. Seusst idézte részeg
tweetelésében. Ez lehetett a legrosszabb fajta részegség.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Cseng a telefon! Hol van? Ó. A
nadrágom!
Dove gyorsan felfelé görgetett.
Ki volt a telefonban? A nő várt és várt. – Ki a fene az? – írta
Szexvámpír-frissítésébe, de mielőtt elküldhette volna a férfi visszatért.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Twitter! Visszakaptam a
munkámat! Twitter! Azt hiszem, túl gyorsan ittam. Lehet, hogy most hányni
fogok!
Dove teljesen elernyedt. A megkönnyebbülés
elsöprő volt.
Hála a kibaszott Istennek.
Jézusom, bocsánat, hogy a kibaszott szóval imádkoztam. Francba! Bocsánat, hogy
azt mondtam Jézus! Fogd be Dove. Isten utál téged.
Duke győztes volt a virslijével
és meg kellett neki köszönnie.
Dove felpattant a számítógépes
székéből, és zokniban rohant le a lépcsőn. Duke ajtaja megint zárva volt, de a
nő hallotta a gyenge tiltakozó nyávogást a cicától. Dove kinyitotta az ajtót,
és Duke már csak a szűk-gatyájában volt, már megint.
– Taszítanak a nadrágok?
Tényleg leugranak rólad? – Dove összerezzent, ahogy észrevette a fekete
zokniját.
– A nadrágok félnek a
farkamtól. – Duke a legújabb cicát a nyakánál fogva tartotta. – Ezt
nézd meg.
Dove épp kommentálni akarta a
banánja nyilvánvaló bátorságát a függőágyban maradásért, amikor Duke az arcához
szorította TK-t. Az imádnivaló kiscica tágra nyíltszemekkel, de megdermedve
figyelt, mert Duke megismételte az anyai szorítását. Duke kinyitotta a száját,
és az ajkai közé vette a kiscica fejét.
Dove elborzadt. – Duke, te
seggfej! Köpd ki a macskát! Azt hiszed, hogy egy fordított oroszlánszelídítő
vagy?
Duke kivette a cicát, és
köhögni kezdett. – Rossz íze van, de milyen menő ez? Nézegettem, és azt
gondoltam: „Ember, ennek a macskának olyan kicsi a feje – fogadok, hogy
elférne a számban”.
Duke a karjába ölelte a cicát.
Dove megesküdött volna, hogy látta, hogy Cletus undorodva rázza a fejét, aztán
nyalogatni kezdte a hátsóját.
– Én is megpróbáltam. És
sikerült! Ribi, készen állsz arra, hogy feldobj egy sapkát a farkamra? Az én
csodás cickóimban? – Duke kihúzta az alsója gumiját, és úgy csavarta bele
a cicát, mintha morzsa lenne a pultról.
Dove csak horkantani tudott
rémületében.
A férfi kuncogott. – Várd
ki a végét. – És hamarosan, a kiscica kicsi feje kikukucskált a sliccnél.
– Olyan vagyok, mint egy kibaszott kenguru. – Duke úgy ugrált, mint
egy nyuszi, alsójában egy cica, akinek a fülei is tartották a ritmust.
Cletus leugrott a kanapéról, és
a nyitott ajtó felé battyogott, ahol Dove lehajolt, hogy felkapja, mielőtt elmenekülhetett
volna. Miközben ezt tette, egy fickó sétált be Duke lakásába, mintha az övé
lett volna, és egy felnőtt férfilátványa fogadta, aki ugrándozott körbe a
szobában macskával a gatyájában.
Dove észrevette a férfi
céltudatosan kócos haját, és megbabonázóan nézett ki. Mielőtt az arcára
nézhetett volna, a nadrágja csapdába ejtette a tekintetét. A férfinak hatalmas
dudora volt. Még csak nem is viselt szűk nadrágot, és a nő megtapogathatta
volna a péniszét a vénáját keresve a farmeren keresztül is. Dove a legközelebbi
falnak dőlt, és orrát Cletus puha bundájába temette. Mr. Hegyi Dudor tele volt
szexi tetoválással.
– Hé, seggfej. Miért van a
kibaszott macskám a te kibaszott alsódban? Te valami pedofil perverz vagy?
– A hatalmas-pénisz tulajdonos simulékonyan, de fenyegetően lépett Duke
elé.
Duke-nak egy csepp öntudata sem
volt. – Haver, ez a barátaim cicája. Csak melegen tartom nekik.
A
Faroklóbáló[5]a szex hajjal úgy tűnt, mintha
meg akarna fordulni, de ehelyett ököllel keményen Duke állkapcsába csapott.
Duke hátracsúszott és beleesett
a nyugágyba. A kiscica nem szerette, hogy a rejtekhelyében ide-oda csapódik, és
csapkodni kezdett a kis karmaival. Duke arca elfehéredett, ahogy a pelyhes
kisgolyó pengék golyójává változott. Dove le merte volna fogadni, hogy az
önfenntartási érzéke akadályozta meg a férfit abban, hogy megpofozza az
alsóneműjét.
– Szaró Faszszopó
Seggholio. – Duke megdörzsölte az állkapcsát.
Az Alien egy szörnyű
B-kategóriás verziójára emlékeztette, ahogy a kiscica könyöke sátorozott és
karmolt Duke szűk gatyájában. Végül TK kidugta a fejét a lyukon, ami az ablaka
lett, hogy a világba ugorjon. A hosszúfasz futó megragadta a cica fejét, és
eltávolította Duke ágyékától. Ez egy Alice Csodaországban stílusú születés volt
M. Night Shyamalan rendezésében.
Cletus dorombolt és Dove
arcához dörgölőzött. A tetovált férfi hamarosan a nő előtt állt.
A hangja kedves volt. – Az
a macska, ami nálad van? Láttam őt néhány eltűnt plakáton. Visszakaphatom?
Dove legszívesebben az arcát
nézte volna, de a csomagja túl csábító volt. A nő kinyújtotta Cletust a halom
tetovált szexiségnek. A férfitagbaszakadtvolt. Hamarosan, a szexi cicakövetelő
eltűnt mindkét lopott macskával. Duke a padlón fetrengett, szorongatva a húsát
és krumplijait. Kicsi vörös pöttyök voltak ott, ahol a macska, mint egy
mosógépben, időt töltött.
Dove-nak még mindig meg kell
köszönnie a férfinak. Most kurva jó időnek tűnt.
Hát igen.
– D? Visszaszerezted
Johnsonnak az állását. – Dove közelebb lépett, ahogy a férfi egyikről a
másik oldalára fordult. – Szóval… ööö… köszönöm azt a… dolgot, amit
csináltál. – A nő próbálta látni a férfi arcát. – Rendben. Ez az
egész dolog furcsa volt, úgyhogy én csak hazamegyek. Hozhatok neked valamit?
Nem? Rendben… Megyek, és bezárom az ajtót. Meg ilyenek.
Dove bezárta az ajtót maga
mögött, és felügetett a lépcsőn. Johnson jó hírei miatti kedve kezdett elmúlni.
Duke lakása az a hely, ahol az
Ördög szarik.
Steve Macska a billentyűzetén
ült. Dove biztos volt benne, hogy az egyik szeme rángatózik. Nehéz volt megmondani.
Bámészkodóverseny Steve-vel olyan volt, mint nézni egy Escher rajzot, minél
tovább nézted, annál elbaszottabb lett. Dove a padlóra rakta Steve-et, és
frissítette a képernyőjét. Johnson elfoglalt volt. És Johnson teljesen részeg
volt.
A Dr. Seusskodás még mindig
hajtóerő volt a tweetjében.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Imádom, amikor nagypapának
hívsz.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Egy Floppa nevű lányt akarok
feleségül venni.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
Veszek egy vizilovat.
Johnson Pharm (@06201984M358):
Szeretem az életem.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
A szendvicsemet egy bolognai
késsel vágtam el.
A kísértés túl nagy volt. Ki
kellett tweetelnie a férfit, vagy legalábbis a világot.
Lotsa Szexvámpír
(@Lotsa_Szexvámpír):
Ma végre képes voltam
kicsomózni egy férfi nyakkendőt úgy, hogy csak a nyelvem és a melleim
használtam.
Várt néhány percet. A szokásos
gyanúsítottak reagáltak a tweetre. Nem motiválták a válaszadásra, így csak
tovább frissített. Aztán ott volt ő. Beszélt hozzá!
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Nagyon
hajlékony vagy. És elfogadható.
Dove mosolygott a rímelő
szavain.
Hála Istennek, hogy visszakapta
a munkáját. Most nyugodtan és összeszedettnek kell lennem. Soha nem tudhatja
meg, hogy ez én vagyok.
Lotsa Szexvámpír
(@Lotsa_Szexvámpír):
@06201984M358 Annyira hajlékony
vagyok, hogy le tudom szopni a saját golyóimat. De nincsenek golyóim.
Leütötte a Küldés gombot a
Törlés helyett, mert az élete már csak így alakult. Az átkozott úgy tűnt, hogy
az internet mutat be neki.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Néha ránézek
a képedre és úgy teszek, mintha egy igazi lány lenne a betűk mögött.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
A fekete-fehér szavak mögött,
egy lány, aki pulóvert visel.
Dove úgy érezte, mintha a
remény bélyegezné meg a szavakat.
Lotsa Szexvámpír
(@Lotsa_Szexvámpír):
@06201984M358 Képzeld el, ha
valódi lennék. Mi lenne, ha pulóvert hordanék?
Steve Macska bement az
alomtálcájába. Teljesen elszánt volt, hogy a lüktető, epikus pillanatot a
szarságainak csípős potpourrijával fűszerezze.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Ha igazi
lennél, elhívnálak egy randira. Megpróbálnálak a sorsommá tenni. A hajadat
megérinteni nagyszerű lenne.
Nem mondhatta el neki, hogy ő
volt az a lány, aki elvette a reményeit vagy még azt sem, hogy ő kényszerítette
a kolbászt-szerető barátját, hogy újra felvegyék.
Elképzelte, ahogy a lányok a
gyógyszertárban úgy tesznek, mintha fenéken csípnék. A szája tele volt el nem
múló dühvel, ahogy arra gondolt, ahogy a most már exbarátnője bánt vele.
Lotsa Szexvámpír
(@Lotsa_Szexvámpír):
@06201984M358 Képzeld el, ha
megengedem, hogy hozzáérj a hajamhoz, és utána te is hagyod, hogy én a tiéd?
A twitterje olyan sokáig volt
csendben, hogy a lány elképzelte a férfit, ahogy más dolgokat csinál.
Elképzelte, hogy Johnson csinál magának egy szendvicset és hanyagul elmereng,
ahogy részegen falatozik. Válaszai megteltek a tipikus névtelen figyelemmel a
fiúk részéről, akik követték a nőt. Végigfuttatta a kezét a billentyűzeten, és
úgy tett mintha a férfi mellkasa lenne és a ő pedig nem egy beszari lenne,
akinek követelőző puncija van.
Sóhajtott, és kész volt arra,
hogy véget vessen a hosszas várakozásnak. Egyetlen másik twitter fiú sem
tarthatna gyertyát Johnsonnak az ő unalmas képernyőjével és ősi fehér
tablettáival. Megszokásból megnyomta a Vissza gombot, és a férfi éppen küldött
neki egy tweetet.
Ó, Istenem!
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Sajnálom
Vámpír! El kellett szöknöm! Belevetettem magam a kosaramba!
Mosolygott a szavain, mintha a
férfi arca lett volna. Még mindig gondolt rá. Újabb üzenetet küldött a férfi.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Vámpír,
eljönnél velem egy randira? Nem kell, hogy párosodj velem.
Édes seggű uborkák!
Szuper Szexi McHangos randira
hívta a Twitter-énjét.
Dove ujjai olyan gyorsan
reagáltak; tudta, hogy a szíve gépel és nem a feje.
Lotsa Szexvámpír
(@Lotsa_Szexvámpír):
@06201984M358 Igen. Elmegyek
veled egy randira. Ellenőrizd a közvetlen üzeneteidet a címemért.
Elküldte neki a címét és
zihált. Hátradőlt, ahogy Steve Macska előbukkant gonosz rejtekéből, a cica
ajtaja úgy lengett, mint egy bejárata egy régi western szalonnak. A macska
egyenesen a lány pupilláiba bámult, ahogy mancsát egyenként rázogatta, kis
darabkák vízcseppenként szóródtak szét.
Úgy döntött, hogy interakcióba
lép a macskájával, amíg frissítette az üzeneteit újra és újra. – Képzeld
el, ha én tenném ezt. Lecsípek egy darab cipót, és utána győzelmi táncot
lejtek, amikor végzek? Utálnád. – Dove akár egy dalt is komponálhatott
volna a gombnyomkodás egyenletes ritmusára.
Végül a közvetlen üzenete
megjelent.
Johnson Pharm
(@06201984M358):
@Lotsa_Szexvámpír Holnap
nyolckor ott leszek. Nem fogok késni. Heteró vagyok.
Dove a képernyőre meredt, és
megrázta a fejét. Hogy az magasságosba fog ő holnap nyolcra Szexvámpírrá
változni?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése